I`ll tell you a story...

30.03.18. Не смог читать Золя. Его герои – дети, оказавшиеся в тяжёлых условиях без мудрого наставника и руководства. Это трагедия, это эпоха, это Париж. Малодушие за городской стеной, массовое разложение маленького человека в гниющей среде. Западня, всё верно. Никакой гигиены, ни психической, ни физической. Отчаяние и самогонный аппарат. Трагедия. Но там 300 страниц этого кошмара. Не думаю, что осилю. Не за чем. Достоевский тоже писал про детей. Наша эпоха другая. Нынче повсюду в твои уши льётся мудрость веков и тысячелетий. Нужно постараться, чтобы не очутиться в святой воде. Знание истины разлито повсюду, я натыкаюсь на него даже листая ленту ВКонтакте. Скоро Землю затопит божественное откровение. Я заметил за собой тенденцию уноситься на крыльях внутренних ветров. Мне следует заземляться. Утренняя йога, основательность и неторопливость, прочувствование каждого своего шага, размышления обо всём по порядку. Я отступил от института, чтобы заняться другими делами, из которых ес...

29.03.18. Простота в своей сущности гораздо труднее сложности, таков парадокс.Упрощение всегда долгий процесс, а воплощать собой эту самую простоту -- сложнейшая задача, требующая максимального напряжения человеческих сил. Осознанность рождается в самоограничении от блуда, обжорства, бесцельности, слепого согласия с ближними, хаотичного распорядка дня, случайных приёмов пищи, недостаточного количества сна. Ограничивая себя в этих вещах человек сразу начинает заниматься йогой, духовной аскезой или духовных постом длинною в жизнь. Одним из вариантов облегчения достижения духовной цели является монастырь, который всегда под боком, заходи-не-хочу. Моим монастырём стала Климовская городская больница №2, а монашеской кельей -- палата 419. Действительно, это лучший денрожденный подарок, спа-си-Бо! Внутренняя дисциплина и правильный распорядок дня носятся по больничным коридорам, заполняя  всецело собой, как Дух Святой над бездною. Моя йога -- обучение ответственности. За свою личность ...

28.03.18. Впервые за целый месяц меня ожидает сон младенца. Истинная награда за активный день. Дальше предполагается умиротворённый вечер, словесный творческий выхлоп которого бесконечно приближается к нулю. В предыдущих записках я разбросал ловушки и капканы для охоты за оригинальной мыслью или образами. Но сколько можно в свои же капканы… Ай!

27.03.18. Словно впервые… в груди рождается чувство искренней радости за Людей с большой буквы, которые стали семьёй, учителями, вдохновителями и друзьями, воплощением любви… примером. Спасибо вам, мои драгоценные, что вы есть. Сколь не были бы прекрасны и сладки туманные поэтические образы Востока, но никакая Адвайта и Монизм не заменят простой человеческой любви, уважения и привязанности. Пусть я не буду ортодоксален нигде, но вы простите, мои хорошие, все, кого знаю и люблю, за глупость и грубость, чёрствость и скупость, гордость и презрение. Стыжусь своего малодушия, но с такой радостью, с такой улыбкой на губах, что тут стыд совсем не шкодливого первоклассника, а осознанный, радостный. Ведь какое это счастье – стыдиться своей духовной нечистоты. Какое счастье не мириться с ней, а радостно каяться! Совсем по-детски светло на душе от осознания этого счастья!

26.03.18. - Потерпите. - Да бросьте, это не имеет никакого значения. - У вас что, пониженный болевой порог? - Нет, я просто не придаю происходящему лишнего смысла. Как вы относитесь к листьям, опадающим осенью? Без особой значимости… я так же воспринимаю антибиотик, сливающийся с кровью ранней весной. Всё это – Один непрерывный процесс, прекрасный в своём великолепии. – я улыбнулся и посмотрел в окно. Там развивался российский флаг, догорали фитили придорожных фонарей, и серая весна медленно превращала лёд в воду. Смена агрегатных состояний меняет людей на 80%, ведь такова пропорция воды в человеке. Заметьте, почти диаметрально, подобным образом действует спирт, в котором порядка 80 градусов, или не менее крепкая медитация. Мы выпили и ты сказал: «Моя главная ошибка была в том, что я полагался на «друзей» и «близких», совсем не зная, кто они на самом деле. Теперь мне по@# на вас. Я полюбил одиночество». Мы молча выпили ещё, и я ответил: «Полагаться на близких прежде, чем на себ...

25.03.18. К сожалению, я делаю себе небольшую пакость. Уже за полночь, а я всё не сплю. Хотя завтра подниматься на сдачу анализов в половину седьмого утра. Я не знаю, что такое просветление, больше в нем демонизма или чистого света, однако я знаю, что можно по-разному ощущать себя в разные моменты жизни. С одной стороны я часто ощущаю себя маленьким я, которое полно страхов, беспокойств и сомнений на свой счёт. А с другой бывают моменты, когда я ощущаю себя настолько большим, что никакой страх или сомнение не может меня достать, все растворяется в моей глубине. В такие моменты нет ничего, кроме уверенности в правильности происходящего. Правильность – категория субъективная, непременно. Однако, она позволяет обрести внутренние силы на реализацию своего потенциала. Все цели выдуманные и иллюзорные в своей сущности, но они подобны звездам – их не существует вне моего внимания, но мое внимание стремится к ним, и устремляется ввысь. Я могу закрыть глаза и устремиться к звездам, такова при...

24.03.18. История нащупала свой собственный темп и движется в нём. Его можно смело обозначить выражением: «Пока не начался джаз». Движения плавнее и размереннее: десятичасовой сон, потом снова сон… проснулся к завтраку… потом к обеду… жизнь явно идёт своим чередом. Сопалатника с высящимся подобно холму животом увезли в реанимацию, убедив, что врачей бояться нечего, они жизнь спасают. Помимо этого был ещё один убедительный аргумент, организм перестал держаться давление, а необходимых медикаментов в терапевтическом отделении не было. Буду счастлив увидеть его вскоре в нашей палате. Всепоглощающий кашель стал лейтмотивом дня. К вечеру он притих, надеюсь, что это не признак затишья перед бурей. Солнце разошлось так, что начало согревать, приятно ощущать его лучи хотя бы сквозь крепкий сон. Еда такая же, как двадцать лет назад, со времён детского сада ничего не изменилось. Медицина и образование – большие острова русского консерватизма. С одной стороны эти субстанции никак не могут разв...

23.03.18. Сквозь снежную стену, как через матовый белый плафон люстры, в палату проникают приглушённые лучи дневного света. Справа поросшим обильной растительностью холмом высится пузо моего невольного сопалатника, отказавшегося от реанимации. Испугался. Рядом с кроватью взад-вперед вышагивает обеспокоенный врач. Внезапно он остановился, подошёл к больному и постучал по пузу: «Вот, что надо убирать!». Врач оказался опытным, потому быстро нашел лишний элемент в больничном обеденном натюрморте. После чтения Пелевина слово «Самочувствие» кажется забавным и неопределимым, однако весь день меня тенью преследует слабость. Бледная молодая девушка в широком фойе, кажется, тоже преследует меня, хотя легко предположить, что в замкнутом пространстве, которым является терапевтическое отделение, все маршруты прописаны с огромной точностью и без неожиданностей, и наше совпадение сегодняшних путей не знак Провидения, а ожидаемая случайность. За обедом мы снова встретились, я мог бы с ней заговорит...

22.03.18. Игла с витамином вторгается в моё тело, так же просто, как люди вторгаются в мою жизнь. Содержимое шприца проникает в кровь, и через мгновение мы уже кровь от крови. Слияние содержимого двух сосудов равноценно слиянию душ. Позволить раствориться в себе – неоспоримое искусство. Ум боится впускать иглу в тело, оттого, что считает себя им. Какая нелепость! Ум боится впустить в свою жизнь человека, потому что боится нарушить планы – иллюзорные ничего не значащие фантазии – потому что считает себя мыслями. Хороший казак объезжает своего коня перед тем, как пустится вскачь. Терпи, казак, атаманом будешь. В сущности, Атман уже в тебе, а ты уже Атман. Остаётся только осознать простую истину, и конь пойдёт в нужном направлении.

Пробы. Мандраж. Вдох. Выдох. Мой выход. Аккурат перед днём своего рождения я вывалился в карантин -- бронхит. Было время подумать. Время взвесить свои жалкие 20 лет на весах самоиронии и самокритики. Перевесила самоирония, что я уже считаю определённой победой. Победа свободного глубокого вдоха над неуверенным поверхностным придыханием, вызывающим импульс кашля, только грудь станет хотя бы в половину полна кислородом. Взросление подобно человеческому рождению -- процесс зачастую долгий и болезненный, требующий сил, самостоятельности и непременно преодолевающей все преграды воли к жизни, стремления к рождению, перерождению. Я рождался около 10-ти часов, но так и не смог. Меня вытащили. Сейчас у меня второй шанс. Десятичасовая борьба почти без отдыху и смены деятельности переросла в двадцатилетнюю не менее жестокую борьбу за окончательное отделение от матери, за окончательное утверждение себя как личности, себя как "Я есть", себя как воды, меняющей свою форму так же част...